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太搞笑原创笑话精品展第四期

2017-01-03

    1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。
    男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”
    美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。” 
    “不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”@沧海一粟1988

    2、一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。
    女的说:“你吃屎去吧。”
    男的:“你文明点行吗”。
    紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!@张迪刘宝艳1989

    3、记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
    某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 
    绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜

    4、上课老师写板书,写满了。
    一同学主动上去帮老师擦黑板。
    同学们都说他装好孩子。
    这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?”
    小雷说:“老师,他说你是马!”
    小光说:“老师,他拍你屁股!”@忆樊丶榭

    5、某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,然后把它装在书包带回了家,爸爸看了说捡的这是空调。
    老师看后说这日记是假的,那学生说:写到最后笔没水了,还有三个字,“遥控器”。@陆秀红

    6、小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”
    小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
    没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏

    7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 
    我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”

    8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。
    老师:怎么没签字?
    同学:我爷爷买菜去了。
    老师“买菜要买一天吗?”
    同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

    9、我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”
    我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”
    她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?@酒醉鞭马

    10、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 
    却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。
    谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 
    面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

    一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧!纷纷去捧场。
    结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。
    而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网, 后来,被蜜蜂的儿子知道了,不仅问道;妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。 
    听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!

    上次吹牛,蜘蛛输给了蝗虫,心里一直不服气,
    但知道自己目前吹不过蝗虫。
    于是准备找来了蝙蝠,青蛙和螃蟹,准备练练手。
    等动物们都来后。
    蜘蛛率先说到;我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
    蝙蝠听了,不甘示弱的说到;你这没啥,我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
    青蛙一听,也不甘示弱的说到;你们两个的都不算什么,我的哥哥正是美国绿巨人。
    螃蟹听完,站起身来,不紧不慢的说到;你们聊,刚刚大黄蜂发来无线电,让我赶快回到博斯顿星球,说要跟我商量一下明天进攻美国的事。@黑土皆比墨白

    11、某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”
    我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”
    我笑着说:“那东西只有男人才有。”
    女友好奇地问:“那是什么东西?”
    我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!”@milktie

    12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上,蜘蛛耗尽气力,花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住,甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:“你网速太慢了。”

    济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
    他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
    老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。
    老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”
    济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”

    有个年青人三次闯红灯被警察逮到,警察问他为什么要一连三次闯红灯?
    他想了想回答到:“我是色盲。”
    警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色,年轻人回答:“红色。”
    警察生气地骂道:“好你个不知死活的,看钱看得这么清楚,交通灯你就分不清了,竟敢骗我说你是色盲。”年轻
    人不知如何是好,慌里慌张地回答道:“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

    有个年青人刚开了一家棺材店,由于他不懂经营,他是这样做生意的:一个神汉去他的店里买棺材,棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
    门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯,扩音器里一遍又一遍的放着:要买要卖,赶紧赶快,数量有限,欢迎疯狂抢购。
    神汉走了进去,店主赶忙过来招呼道:“喜欢那种款式,看一下,我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
    店主看神汉无话可说,冲神汉说道:“今天刚开张,一律八折优惠。”
    神汉无奈地走了出去,店主欢送道:“欢迎下次再来。”@张星杰

    13、大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”
    蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。@余跃军

    14、一日我朋友做公交车。
    她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。
    耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”@tanbincom

    15、今天在公厕,刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音,哎!背媳妇就背媳妇吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回荡着
    他那让人崩溃的铃音,当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句“老王,不好意思,刚才睡着了,没听见。”@有幽默才能活

    16、宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。
    妻子说:“你那么勤快干嘛?”
    我:“我收拾一下啊。”
    妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”


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