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师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?

2016-12-30

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前一段时间,听说我们小区晚上经常闹鬼。  后来才知道,原来这是一场误会,有一天,居委会的王大妈突然找我进行了谈话:“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点!
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给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形…….  小孩急忙喊:为什么不打回方形?!
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有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”  母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”  父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。  儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。  儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
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冬天自习室,非常寒冷。  一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”  女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”  师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”
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“栓柱,你这个月手机费多少钱?”  “四四……四百多吧。”  “咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。”  “可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
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“一个月不给你工资怎么办?”  “没事,应该和公司共渡时艰。”  “三个月不给工资呢?”  “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”  “半年呢?”  “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”  “那一年都不给你工资呢?”  “那我就习惯了,不给就不给吧。”
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今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM:你手机怎么切换拼音?  他说:摁菊花键啊。  mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……  我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?
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是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。  神回复:可是你们很喜欢其开发过程…
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奶奶在客厅里看电视,而我在卧室里看书。  不一会儿,只听见奶奶边看电视边惊呼:“哎呀,小伙子肯定是精神受刺激了,要不怎么会爬上十米高的地方,还只穿着一条内裤,千万别想不开啊!”  我好奇地冲出卧室,来到电视机前,一看才知道:男子十米跳台!
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常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”  今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。  他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。  楼上发现的人越来越多,有的还为他加油鼓劲;  结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
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两人同样上课玩手机看小说被抓住,对成绩差的学生老师骂道:“要你读书就知道玩手机!”  指着成绩好的学生道:“你看,别人玩手机都不忘看书!”
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《同桌的你》里有这么几句:  “我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。”  我顿时觉得这个男人在找死。
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“妈妈,那个叔叔为什么吃饭前要照相?”  “哦,那个叔叔在帮食物们拍遗照”
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我的仇人在上厕所时,没纸出不来,我怎么办??  ——给他一卷透明胶!
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教授收到台下传来的一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。  他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”
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这个世界上,最宽广的是海洋。  比海洋更宽广的,是天空。  比天空更宽广的,是“考试范围”!
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某小镇上,我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店,把店里能吃的都吃了。  这时,老板说:“慢慢吃,我这还有海鲜。”  在我们无比激动的等待后,老板端上来半盆海带……
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一次坐地铁,旁边坐了个大妈。  手机响了,大妈接起:我车子坏了,  在地铁上那,找了个鸭,打算去开房!  顿时车厢里一片寂静,我瞥了大妈一眼,  回过头来发现大家都在看着我!
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朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,  男子不吃只看着姑娘吃。  姑娘问他为啥不吃,  他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,  谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
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历史老师滔滔不绝讲了一节课。  临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”

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