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冷笑话

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1、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。2、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。3、昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!4、只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。5、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。6、嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。7、自从……

发表于:2017-12-21

1、iPhoneX实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。2、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。。。。羊没人放!3、凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。4、看着达官贵人从眼前走过,饿着肚子的我和儿子相视一笑:我们布衣样。5、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。6、近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来……

发表于:2017-12-21

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。6、看……

发表于:2017-12-21

1、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”“肯定救你,我妈同事我又不认识。”2、酒店前台客服一枚。昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……3、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸! ”我问:“老黄不是在云南吗?”这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他! ”4、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”……

发表于:2017-01-03

1、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”4、“没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要……

发表于:2017-01-03

1、一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑:“我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩……”2、“被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?” “我有密集恐惧症,法官大人。”3、《红楼……

发表于:2017-01-03

“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”……

发表于:2016-12-27

哥最近感觉记忆力下降的厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到哥的记事本…………

发表于:2016-12-27

皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”……

发表于:2016-12-26

六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”……

发表于:2016-12-26